Busschafören

Måste ju berätta något som ja tyckte var så sjukt söt igår.

När jag hade lämnat av min underbara pojkvänn på bussen, frågade busschafören, är du hel eller halv. Jake förstod inget, hon frågade hur gamal han var, sa de han var. Då sa hon, men då tar ja dig på halv, Jake förstod inte. Då sa hon, men du vill vell se henne igen och tittade på mig, utanför dörren. Så han fick gå på barn biljett :) Och innan dörrarna stängdes fick vi sista kyssen, innan bussen skulle åka iväg. Så sjuk snällt :)

Nu saknar jag han igen, kunde skippa den roliga konståkningen bara för vara med han. På onsda, så ska ja till doktorn och möte, funderar på att skippa mötet för åka in till stan sen. Men ja får ändå se han på torsdan, men ja de e såå långt tycker ja...men men. Hade massa mys med han idag. petra, nat och vi gick på stan fikade på morfars. Mys!! Kan ju inte sluta se in i dem ögonen, tror jag är trollbunden. Den finaste jag vet :) men ja nu ska man äta lite innan, konståkningen. så ha de så bra.

Mys helg

Sitter tittar på film, engelska, med engelsk text, här ska läras engelska nu!! :) Fast ja egentligen borde man vell sova, för ja var ju ett tag sen sist. Sen blir det att stiga upp vid sju imon. Men ja sova har men andra dagar för :P

så haft älsklingen här i helgen och när ja e med han går tiden så sjukt fort. Vill ju hinna med att vara med han så mkt som möjligt. Men ja från att vara leding från onsdags kvällen till nu. Vad har man gjort. i torsdgas var ja på ge kås, lite för trött kanske. Sen fredags, städ dag och tog sönder min spegel...men ja jag värkar inte få någon otur. Annars har den inte kommit än eller så e min sötnos min lilla hjälte :)

Så i lördags åkte vi till mig :) Var trevligt och ja katterna försökte vara snälla och vet ja att han med försökte mot dem. Men ja hoppas på att hjärtat kommer vilja eller kunna krama dem någon gång. Men massa mys. Saknar han redan, men ja sova snart så går de fortare tills morron dagen :) Då vi får ses igen. Då blir de kanske skidsko åkning och lite andra saker.

tisda ska ja diska, till suster och hinna med och träna, hur de nu ska gå ihop. Men ska bli skoj att träffa syster. på Onsda så blir det doktorn och sen möte, så ingen skola då, eller hoppar över den. På torsda får ja se hjärtat igen :) och ja lite skola med. Se om man kan hitta på nått, fika kanske. Sen får vi se hur helgen blir :) hoppas bara få vara med <3 ska ja se klart på filmen och sova. Sov gott :)

Snabb uppdetering

Sitter på bussen och halv sover, skulle Vell sova men ja. Nu blir de in till stan träffa vänner. Men mäst av allt vill ja bara hålla om min pojkvänn.

Ja jag och Jake blev tillsammans den 27 oktober. Känns helt underbart, super fin kille. Men fast min engelska e skit, så har han ändå lyckats att stanna hos mig. :)

Nyss så platade jag mitt hår och i samma sekund gick min spegel sönder. Hoppas inget glas finns kvar så katterna får de i sig. Just nu vill jag faktiskt bara sova, såå trött efter i onsdags. Men ja istället sju års olycka ;( Sen blev ja så less på mamma idag och fick reda på en sak från syster igår. Hon mådde visst inte så bra. Mitt hjärta tyngs av det. Älskar henne. Sjanog åka till henne nästa vecka.

Så imon ska mitt lilla hjärta komma till mig, underbart :) har lite planerade saker i jul :)

Full rulle

Så imon e det tenta dax igen, ser inte fram imot det. Ändå får man alla komentarer ja du kommer fixa det jätte bra du kommer få högsta poäng. Jag ska bevisa, går efter 40 min och sen så skriver jag en omtenta i januari. Så får det bli. Varför ska man göra det halvtaskit, när man kan få det bra!! Så ja för det så skulle jag nog pluggat i måndag, men hade mysigt :)

Fast ja visst e de svårt me alal dessa jobbiga ord man aldrig komemr på. Jag tycker inte om engelska, men ja hoppas verkligen jag kan lära mig, annars får jag säga till han att han ska säga till varje fel ja gör :P

Så full proppad vecka detta. Redan onsda imon och den kommer springa iväg. För Sen på kvällen halloween. Hur det nu blir. Jag har ingen snygg klänning, elelr rättaresakt jag komemr inte in i någon. Så gymmet på sönda, ja tack!! Ska nog simma och sen träna :) och sen träna på tisda och torsda. Komma upp ett snabbt schema nu, vill ju komma i de snygga kläderna igen :P

Så ja efter imon, så blir de ju torsda, aknske ge kås, kanske glasögon, kanske klöspelare, den gick sönder igen idag. Arez fel, han tog sönder den igen. Får gå på diet eller nått så han inte väger så mkt. Så om inte ge kås så ska ja stor städning. wii...men de blir bra då kan ja träna me :) och mamma på freda förmidda och in till stan på eftermiddan igen. Fest. Sen på lördan, fixa lite veg mat, för då ska ja göra min första vegetariska rätt, får se hur den bli :P vill ju inte förgifta killen.

Men ja lörda blir de mys, lära ut lite svenska och sen så hoppas jag får lite engelska tillbaka. Visa han bruket kanske och ja vad finns det mer i hylte...hmm.

Så e ju trött, skulle egentligen gottlagt mig mitt på dagen som jag brukar men ja höll mig igenom hela dagen. Helt otroligt. Hjärnan e lite påverkad av det nu dock. Så sen söndag och då kan man bara andas ut för sen börjar skolan på månda igen.

Så ja hoppas erat plugg gick lika bra som mitt så jag inte chäms när jag går ut genom dörren, vi kan ju gå ut samtidigt efter 40 min. :P
Ha de så bra, sovgott

En liten diamant

Jag sitter där i din famn, känner dina fingrar strykas över min arm och jag tittar upp i dina bruna ögon och du ler. Just då existerar inget annat, just då finns det bara vi två, du och jag. När vi ligger där i den gröna soffan hemma hos Jod. Fast ändå att matilda och nat var där och Petra som tittade på filmen så kändes det inte som att dem existerade i min värld.

Just nu vill jag tillbaka i den där varma famnen, och känna att du kan hålla om mig och jag trycka dig mot mitt bröst. Jag tror verkligen att du börjar fastna i mitt hjärta. Saknar han så mycket. Men just nu, så skickade han ett sms, ååå vilket fint hjärta han e.

NU längtar jag tills måndag då ska vi på en dejt :) men de blir att plugga och äta lunch. Men hur mycket plugg vet jag inte, tror inte de kommer bli så mycket. Kommer ju inte kunna sluta se på honom.

Min räddsla att nu fara bort till Brasilien e nu ännu större. Vill ju vara med han så mycket jag kan. Men jag vet att jag måste tänka på mig själv först.

På tio dagar, det är allt som krävs. Nu ska jag svara på hans sms och mitt hjärta ler.

Nu längtar jag bara efter den där tentan ändå, fast jag vill inte ha den här. Jag vill bara ha dig här hos mig. Det är nog det ända som räknas just nu. Du!

Skriva om så mkt mer.

Lyssnar ännu en gång på vinterfågel med Loke. Tror jag inte kan få slut på den låten just nu. Jag har den i hjärnan hela tiden. Visst borde jag lyssna något peppande och roligt. Just nu har jag inte lust med det. Sitter här i höstovädret själv i mökret och tittar ut på gatan utanför och sjunger med ännu en gång.

"En filmproducent drog upp gylfen och sa - Tack gumman, det gjorde du bra"

För en timma sen va jag och simmade, hur härligt som helst. Kunde nog ligga kvar i vattnet i evighet om jag kunde. Där måste jag kämpa för att inte sjunka ner till botten, där måste jag kämpa för att ta mig vidare. Men varför jag inte orkar nu vet jag inte. Tappat lusten totalt. Fick tillbaka en reback från Lasse nyss, fast vi skulle bara se hur långt vi hade kommit. Istllet fick ja tilbaka att jag inte ska skcika in om jag inte har fixat alla gramatiska och alal stavfel. Blablabla. Sen la jag ner det. Jag har lagt min tid, men ja vet att jag tycker det är roligt. Nu orkar jag inte lägga mer id på det, jag vet ju att det redan är förstört. Just nu vill jag bara vara sjuk på freda, så kan ja göra om allt itsället. Ja, då kanske det ändå blir bättre. Visst det är min första artikel jag skriver själv. Men jag vill ha den bra, inte bara okej, utan 110 %. Sen är det den här tentan, jag vet inte hur jag ska hinna med att plugga till den. Kommer inte börja förens på freda och de flesta har redan börjat. Men den där tentan får gå hur den vill, jag får se om jag ens kommer komam till tenta salen. Denna kursen var mer intressant än vad jag trodde, jag vill verkligen hålla på med sånt här. Okej kanske inte i havet, men på land. Så går det bara skit...Jag vill ju visa lasse vad ja kan, men han frågade om jag ville ha hjälp med något, så får se om man går dit på torsda elelr imon då. En sväng till skolan kanske man hinner med innan klockan slår tre.

Ja, inte ens det ser jag fram imot längre, visst ska de bli skoj att sita på skånskan me Jake. Men ja, får vell se om ja kan lära han lite svenska. Men då ska ja bevisa för han hur dålig jag e på min engelska. Så får ja övertyga han att han ska me på freda kväll.

Om jag ska lyssna om låten igen och se vad jag kan göra med mitt projekt, bara om man hade mer tid och defentivt ork hade jag kunat skriva om så mycket mer. Om så mycket mer.

Ligger i min säng och kan inte sov, trött e jag, trött kommer jag bli. Jag har varit vaken en timma nu funderade starkt på att gå upp och skriva om korallervet. Det är ju därför jag inte kan sova, det är inte klart och jag har fortfarande en stor fråga. Om växterna vill ta in bikarbonat, men ändå är det på nått sätt farligt för dem. Jag vill veta, hur ska jag förklara det i rapporten. Kommer nog bli den sämsta artiklen Ever!!

Visst jag tänker för mycket, tänker på hur mkt pengar jag har lagt på mat i veckan. Sjukt mycket!! Tänker på att allt e annorlunda nu, för några veckor sen hade vi fyra vänner choklad doppade frukter och en helt fantastisk tjejkväll. Nu hur ser det inte ut, jag e arg på Petra för att hon e arg på mig, nat mår dåligt. Men ja hoppas vi kan gå tillbaka på samma lina igen. Vill ha mys med dem igen. Vill ärligt talat att allt ska vara normalt!! Nu e de tenta tiden, nu är det stress och press.

Jag ska försöka förstå bikarbonatet, jag ska inte köpa all den onödiga maten utan göra matlådor!! Jag ska få ork igen!! Jag vill just nu bara ha ett litet leende på läpparna. Jag vill ju ändå känna fast man har de så tungt och jobbigt med skolan, att livet leker!!

Men längtar till onsda, ska in till stan, förhoppningsvis klar med mitt arbete annars ska ja fråga Göran om de då. Så blir de fika sen kanske :) ska bli roligt. Sen är det den stora dagen på freda...

Idag fyller två tjejer år. En lite mer än den andra. Men ja hoppas de får en bra dag. Kommer inte fira dem ändå. Den andra e lite för långt borta för tillfället. Den första borde jag Vell förlåta, men jag vet inte om de kan bli som innan.

Nu ska jag försöka sova igen, annars blir det frukost snart. Ha de så gott i drömmarna och gör er som har vaknat, hoppas ni får en underbar morron. Kram på er!!

Gårdagen

Vad är det för tider man lever i nu. Jag som tycker hösten är riktigt härlig. Jag som vill skutta runt i alla dessa färgade löv. Jag som känna att allt är helt underbart.

Det händer så mycket, allt runt omkring en. Jag vill bara vara allas kramar, alla varmas hjärtan. Kunna trycka in det i personer som mår dåligt. Men jag är just så själv rädd och stressad, pressad att jag knappt kan röra en tum.

Igår blev det vell inte så lyckat, men idag har jag försökt att ta igen det och jag har funderat ut en plan hur jag ska lägga upp mitt arbete. Men kunde jag inte göra idag, min hjärna ville inte. Jag vill kunna träna, så sjukt sugen, men ja min hjärna vill inte. Jag vill umgås med mina katter, men min hjärna vill inte. Så ska sova snart. Hoppas det blir bättre dag imon. Lite pinsamt dock..hehe

Jag hade det jätte roligt igår, dock inte lika roligt att drömma att man pratar engelska hela natten. Men ja det är en kväll att minas tycker jag :) Eller ja det kommer nog alal andra göra iallfall. Får se vad man får för reaktion nu.

Just nu vill jag bara ge så varama kramar till de som har mist sin morfar och mormor denna veckan. Jag vill ge stor styrke kram till tjejen i småland. Som vet att hon är mycket starkare än vad hon vet själv.

Jag vill att det ska vara jul nu eller nästa sommar, för då är allt kanske över. Allt det där jobbiga. Eller så vill jag bara riktigt njuta av detta underbara höst värder och tända ljus och gosa ner mig med de två underbara och gosiga katterna i världen. Mira är riktigt gosig nu. Älskar henne. Igår vaknade jag tillochmed av att hon slickade mamma i hela ansiktet, massa blöta pussar. Ville bara att jag skulle klappa henne :)

Ha en skön höst kväll på er, kram

Varför detta

Så fest ikväll, tänker på det som hände senare idag. För några timmar sen. Jag blev verkligen jätte ledsen. Men ibland funkar det inte att jobba ihop. Så nu ska ja jobba med mitt projekt själv. Hur ska detta gå, jag är jätte rädd. Hur ska jag, lilla Steffi, som suger på engelska ska skriva ett tio sidors arbete och redovisa det nästa freda. Jag är riktigt, riktigt rädd. Snälla, jag hoppas de ska gå bra bara.

Jag vill inte och orkar inte bråka mer. Jag orkar inte känna att det som jag gör är fel. Jag tror att arbetet kommer ge mig då mkt självförtroende när jag är klar. Jag ska se till att förstå det. Jag ska se till att de blir bra och att någon vill och kommer förstå min föreläsning. För just nu vill jag bara gräva ner mig i min säng och inte gå upp där ifrån.

Men ikväll får drickan ta över kroppen. Så ska jag inte tänka så mkt. Jag ska försöka ha de roligt. Lilla skolflickan ;) kanske ses på dans golvet :) puss på er och stor kram

nått nytt

Dricker te, ser när katterna springer ner lägenheten och tittar på csi. Har ett leende på läpparna. För mig gjorde det inte att skippa konståkningen idag. Tyckte det var skönt att få reda upp saker istället.
Får bara njuta lite för resten av veckan komemr det skrivas till datan går sönder. Nu måste jag och Petra komma igång med vårt projekt. Med atnke på att visa redan är klara så, måste vi börja tänka på att börja skriva ner saker. Det ska ju snart in!

Men jag är taggad, taggad att börja skriva, taggd på att bli stephanie. Vad och vem är hon, ja det är en fråga. Hur vill jag vara. Men nu ska ja ta plats. Skulel och hade tänkt på att åka till Brasilien. För där kan jag verkligen finna mig själv. Men ja när jag inte kan få tag på min doktor för att lösa mina mediecin så kan ja inte skicka in papperna. Så nu så blir det inget. Men ja katterna hade ändå varit ett till problem.

Nu skriver jag in mig på engelska b och läser viltbiologi och gör något ex jobb med trollsländor. Ja det blir nog bra ändå :) SEn får jag fina mig i allt detta ändå. Jag tror att det blir tufft men ändå ser jag fram imot det. Nu ska jag prova den nya intesviva jobbiga och energiska stephanie :P Inte blyg här inte :)

Ska fortsätta prata med alla dessa människor nu som vill ha mig :P Ha de gott, kram.

Livet går vidare till slut

Äntligen hemma. Nu ska jag snart börja städa, tänkte bara skriva några rager först. Själv vill jag bara ligga i sängen och sova, men när Mira började spy var det ju bara att gå upp och börja torka efter henne. Sen måste jag, MÅSTE börja plugga på allvaret nu. Det är bara en och en halv vecka till projektet ska in och inte långt till tentan ska skrivas. Gjorde en dugga igår om trettio arter. Nu är det bevisat att man kan få de dagen innan, plugga och ha fest på kvällen och ändå sätter alla dem. Ingen behövde göra om duggan. Själv som många andra fick jag alla rätt :) Stolt, och arterna sitter fortfarande i huvudet :) Happy for that. Men vet ju inte hur nytta ja får för det. Med tanke på att jag inte kommer kunna bli marin biolog, klarar inte av vatten helt enkelt. Men hur mysigt och härligt att hålla en sjöstjärna. Skulle ta med mig fem elelr sju hem nu, men ja vet inte rikigt om de hade överlevt så länge. Mira hade nog varit ganska nyfiken. :P

Jag har haft det jätte trevligt i Lysekil eller fiskebyskil. Jag börjar vända på mig nu, jag vill inte vara den där tråkiga gamla steff längre. Nu är hon borta. Och så börjar jag också se på killar igen. Ja den där föreläsningen om försurning var kanske inte så givande, jag funderade mer på han än om försurningen :P

Men jag har stört mig på en annan person. Jag blir själv så deprimerad för henne för hon gör stämningen så låg och man orkar inget när man ser henne. Jag har försökt, jag har gett henne allt. Men hon vill inte ge nått tillbaka, hon vill inte ens försöka att trycka upp sig själv mot ytan igen. Men alla vi tre har försökt att ge henne lyft så känns som hon bara sjunker djupare ner.

Jag blir bara irreterad varje gång jag prtar med henne, så nu kan jag inte umgås mer med henne. Tror dock det också kommer sabba skriskoåkningen för skriskorna e hos henne...
Men hon har knappt ätit på en hel vecka, hon åt lite bröd på freda kväll. Fick ont i magen, det förstår jag. Men nu vågar hon inte äta. För hon kommer få upp det och inte klarar av det. Just nu vill jag att hon bara ska in på sjukhus, psykolog eller liknande. De kanske kan hjälpa henne bättre än vi. Hon måste veta att livet måste gå vidare och katten finns alltid kvar i henne. Hon måste klära sig att kunna älska igen, kunna älska nya djur, människor. För just känns det som att hon bara tänker på sig själv. Detta aksnke inte ska komma ut, men föräldrarna vill skaffa ny katt, för den andra mår dåligt. Men det vägarar hon, för hon tycker det är för tidigt. Men ja man måste tänka på andra med. Det blir enkalre då också. Visst lider ja med henne hur hon mår, men det var en katt, det komemr komma feler, en till och en till. Man ska ju inte skaffa djur om man inte vet vad som kan hända. Visst kommer jag gråta förjäves när Mira eller Arez dör. Men jag kommer kunna skaffa en ny och jag kommer veta att det haft det bästa i livet och att jag har älskat dem till döden. Men är glad att hon ska hem till sina föräldrar.

Nä, jag ska inte gräva mig ner i andras liv. Då blir man själv så nere. Nu skulle jsg se om jag hittar dammsugare och tvätten bakom allt..:P Städa var det ja. och ajg är glad att vara hemma igen. För några veckor. Sen ska vi iväg till kalmar. :)

och sen så fick ja reda på igår av en kompis att det var en kille som inte kunde sälja sina fem kattungar så han skulle avliva dem. Det är sjukt. Men jag hoppas det inte är försent och man kan rädda någon.

Dessa små djur. Nu buffrar Mira med mitt huvud så det är nog singnalen att fixa henen lilla låda. bay bay.

Lysekil

Sitter på en liten färja till lysekil och tittar när Petra pluggar in alla latinska ord som vi ska ha test till imon morron. Fick dem igår så vart man än går ser man folk med papper i handen och deras latinska uttal flödar ut från munnen. Har varit här i tre dagar nu och det är faktiskt jätte fint, älskar hösten ännu mer nu än tidigare. :)

Så plugg och sen får man Vell ta en ledig dag när man kommer hem och sen blir de full fart till tentan. Sen är man bara ledig några få dagar och sen börjar den nya kursen.

Igår var vi på en båt och fångade upps massa djur, yt och djupvatten. Det dumma var att jag blev sjösjuk, mådde dåligt hela åk turen. Men båten blåste verkligen runt om där i havet. Sen när vi kom tillbaka gjorde vi eller inte jag för jag höll massa sjöstjärnor och gosade med. De andra gjorde ett jätte fint ytvatten akvarium. Blev väldigt fint.

Ikväll ska vi köpa massa kräft och fisk djur och äta. Blir särket jätte gott. Bara man kan sova och hinna plugga lite till. Så man orkar med. Kan komma upp med ett bättre inlägg när jag kommer hem. Ha de bra, här lyser solen. :) kram

Underbar höst dag.

SItter och väntar på bussen hem till min bror. Ska träffa alla hans söta barn idag och förhoppningsvis hålla Belle :)

Pratade med Petra nyss, och så glad för det. Nu vet jag. Tack så sjukt mycket. Ja vi alla tjej kompisar mår lite som vi gör nu men vi alla är där för varandra. Jag ska nu faktiskt gå och berbers allt på djupet. Inga ord som bara blir liggande. För om man ska trösta någon och vara där och hjälpa nån, måste man först gå och hjälpa en själv. Då kan man inte må dåligt själv. Jag måste ta tag i mina egna problem först. De kommer bli jobbigt, men nu är jag sjukt taggad att ta tag i det. Inte att en bok ska ta över mitt problem. Det löser ändå inget. Utan gör att saken bara blir värre och jag sänker ber mig djupare. Men jag ska ta hjälp av boken och lära mig.

Nu ska det bli slut med detta tröstätande. Nu ska de bli slut på allt klagande. Nu ska jag må bra, vara glad och känna att livet oxå kan leka.

Det är höst, helt underbar och fin dag och helt underbart väder ute. Jag älskar det faktiskt. Om man hade tid hade jag velat ta en stor promenad i någon mysig löv skog och känna att man är ett barn igen. Men som sakt borde jag inte tänka så mycket. Jag ska försöka ta de som de kommer. Sen måste man älska sig själv först innan man älskar någon annan.

Så ja bort me dessa tankar och bort med att jag drar ner mig ännu mer i allt. Jag måste sätta ett stopp. Jag har hållit på för länge. Nu vill jag faktiskt må bra :)

dessa dagar

Så nu är man tillbaka till verkligheten igen och allt vad det innebär. All stress, problem och dessa projekt som man ska göra och hinna med.

Men framförallt biter det något i mig, som jag blir så irreterad över. På vissa människor. Visst borde man gå dirket och prata med dem men just nu är det lite svårt, att man försöker e det ingen talan om, men om inte den psersonen vill lyssna så är det inte enkelt. Men ja det kanske bara jag som hänger upp mig på vanliga saker igen.

När jag prtade med en viss person idag om att sörja, för min morfar. Som gick bort för ett år sedan. Så har jag nu börjat att tänka att han inte finns mer och att han inte kommer tillbaka. Men när nu min kompis har förlorat ett stark vän till henne så förstår jag hur illa hon mår. Jag vill bara att hon ska tänka på annt och inte vara hemma och vara ledsen. Men allt jag får tillbaka värkar bara vara skit. För mitt svar jag fick var att hon måste få vara ensam och sörja, medan när min morfar gick bort och jag skulle bort två dagar efter på ett skolutflyft ja men då var det inga problem. Ja som sakt jag borde ju inte hänga upp mig på det. Men det är presipen. Som känns jobbig, jag vill vara personernas bärnade vägg när något händer och ta hand om dem. Men när det händer nått själv får jag oftas vara min egna oxå, det är svårt, men man vet att man växer mycket mer som person då och det gör en starkare som person. Men visst vill man ha en där som kan hålla om en.

Jag vill inte vara egoistisk och jag tycker verkligen synd om henne som har drabbats och ta hand om henne och jag hoppas att de går oxå. Men ja vissa folk har ju olika sätt och jag får vell bara komma underfund med det. Men om man har lärt sig att djur och människor dör och det är en del av vägen för dem. Men att vara med om så mycket som man har gjort så kanske det är en annan sak. Just nu finns jag där för henne och det kommer jag alltid att vara. Jag vill bara att alla ska må bra och jag vill ju få samma saker tillbaka.

Men just nu känns det lite jobbigt bland mina vänner. Kanske e för att man har varit tillsammans så mycket. Men när efter klubban kanske det blir bättre om man får vara själv en stund. Och se, som sakt det är nog mitt huvud som e fel. Men jag ska ändå försöka mig på en gång till och prata med henne igen, för tredje gången. Tror dock inte de blir bättre, bara sämre. Vill ju inte förlora henne heller.

Italien 2011

Min italien resa är så sjukt lång, så om jag skriver den här kommer jag nog skriva till morgon dagen. Men ska försöka med att ta med lite utav den.

Det började med flyget till "Milano" det var ju dock inte Milano utan bergen någonstans där. Så framme vid åtta på kvällen, jaha nu var det bara att invänta morgondagens flyg som skulle gå vid halv sju. Det var en jobbig natt och en lång natt. Sov knappt något alls. Några drack vin och spelade yazzi och andra spelade uno. Men som tur va hade vi det mycket trevligt ändå. När vi väl hade checkat in vårt bagage så släppte allt och vi kunde äta frukost på mc donalts..och äta krosanter med choklad i, mums :) Lite onyttiga är dem allt där borta.

När vi väl kom till huset var alla jätte trötta, men ingen gick och la sig, istället hoppade vi direkt i medelhavets vatten och badade. Hur skönt som helst, kunde ju inte bli bättre med 26 grader i vattnet och 25 grader i luften :)

Under hel vistelsen var det inte så mycket seminarium, vi hade ungefär 5 st. De va snälla och tog dem på förmiddan så vi kunde snorkla på eftermiddan.

Snorklingen gick vell så där. Med tanke på att jag aldrig hade gjort det tidigare, så skrattade alla åt mig. Kunde ju inte simma så bra med simfötterna, sen krockade jag i alla och fick oftast Petras fötter i huvudet. Men att ligga där och simma och se alla små djur vara där på havets botten och simma. Ja det var som en egen värld.

I början var jag väldigt rädd för vatten, jag har ju min forbi att ligga så på ytan och inte veta vad jag är på väg eller vad som kan dyka upp. Utan att man har kontrol över det. På slutet av veckan gick det mycket bättre, då var det tillochmed jätte vågit så man kunde knappt simma någonstans och var hela tiden på att åka in i klippkanterna.

På torsdagen, kände jag mig som en fick i vattnet. Fast vi hade festat dagen innan. Så var jag, Petra och Natahlie dem piggaste och hoppade i vattnet varje gång från den där båten. Vattnet och utsikten var fantastisk. Men lite små läskigt att titta ner på 20 meter djup. Då fick jag rysningar. Jag dök inte så mkt, knappt nått alls. För jag fick panik när vattnet i tuben trycktes mot munnen och jag drog istället in allt saltvatten och fick kallsup. Ja det var mindre roligt, att medelhavet ska vara så salt förstår jag inte, men ja man ska vell inte svälja det heller. Så jag har nog fått mitt saltbehov för detta året.

När man kommer till maten så var det faktiskt ganska okej, jag är inte så mkt för, fisk, räkor, musslor, mer musslor och bläckfisk. Nu har jag fått det behövet oxå för ett tag och det var faktiskt skönt att äta pizza lite iband. Fast det inte heller var en höjdare.

Under min tid där oxå läste jag ut en bok, som ni nog kan se på mina bilder på fb. Men det var skönt, jag fick tid till mig själv. Fast alal andra tyclte jag inte alls var så social. Men det var skönt att läsa, att för en gång skull inte behöva tänka så mycket. Utan bara vara i bokens värld och ta hand om deras problem där i.

nu ska jag faktiskt gosa med Arez lite innan, hans ser lite deppig ut. Ha de så bra. kram på er.

Nio liv

Tänk dig att du simmar under medehavets vatten. Du ligger där och bara flyter med i vågorna och ser hur fiskarna simmar där tio meter ner. Du är helt oväntande vad som händer i verkligheten. Sen så helt plöstligt kommer du tillbaka.

Igår kväll missade jag bussen hem, blev förbannad. Men jag e glad att jag missade den. Jag ångrar mig att jag klagade på vägen hem till henne. För att jag mådde dåligt för att morfar hade dött för ett år sen och allt med Kaj. Men jag ångrade mig. Varför ska jag vara ledsen? Det är ju bara upp till mig själv att komma över det. När jag sedan fick se henne, så kom tårarna i floder. Jag grät sj hela natten. Men att försöka plåstra om en person är inte lätt. Men när man själv har varit med om samma saker så vet man hur det hjärtat känner sig.

Att ligga under huvudkudden gråtande medan man hör sista andetaget, att blunda hårt och blunda för att hunden tar sitt sista andetag, att hunden åker till veterinären och veta att den ser en för sista gången. Alla dem man har älskat, både Marlo, mickro och bodri. Men de finns i hjärtat. Där sitter dem djupt, där försvinner dem inte och överallt man går ligger dem som en filt på en. De håller om en, trycker en hårt mot hjärtat.

Jag vill inte att någon ska vara ledsen. Jag vill inte att någon ska må dåligt. Därför försöker jag trycka dem mot hjärtat och säga att snart kommer de kännas bättre. Snart kommer de bli bli bra. Jag älskar ju er! Ingen ska känna så. Men jag ska göra allt för att du ska få ett leende på läpparna. Allt för dig :)